我算是知道什么是食之无味，弃之可惜。
我算是知道什么是仍然沉迷在自我感觉良好状态
28，我回去了。
远离，是唯一能身体力行的。
Read More一个不小心，昏睡了24个小时，
估计是想生病的状态
都不知道喝的是什么 吃的是什么
从天黑到天黑
是你的影子
应该是放下去
我吧简单的事情复杂化了
可以就是可以
不可以就是不可以
年底忙不完的事情
写不完的报告
看着工资单的涨幅
还是有安慰的
和落还有鹏还有我
其实咱三坐在一起时
互不说话时
是最真实的我们
当我们擦身而过
都明白 什么都变了
当了解什么都不是的时候
回忆也是负荷
挺讽刺的
都陌生了
“我要你坚定的告诉我，你是不是我值得信任一辈子的人”
“是”
“我们结婚吧”
虽然你又消失不见下文了
可你给了定心丸
看到你的是
又哭了一把
我想你 想你了
在没有完全下文的等待中
等待着真的可以说
我愿意。。。
放下情绪，整装待发。
T有宝宝了。
让我感触很大。
小生命，要好好爱你爸爸妈妈哟。
很想你
可是我还是要离开会，
很久没有开小型机动车，
那样的冲劲让我找回了感觉，
我出发了！
我不想站在原地！
让我带着所有所有想你
我要开始努力找回失去的勇气
可以的！没错！
我大声的说后悔！
OK！VIVIAN出发！
连续两周六昏睡到下午，
醒了，喝一大杯凉白开，盖上被子又睡。
无数次翻看发出去的邮件，
其实泪流满面的感觉还是很痛快的。
变得实际 也许好和坏各占一半。
感觉累了就放空自己。
我问自己后悔吗？
我的回答当然是肯定的，后悔。
但是不能停留，我在前进，
虽然是在匍匐前进。
没关系吧。
我们都没关系吧。
你唯一对我的真心，
一定是想让我走出困顿，
得到幸福。
你好吗？
你的回来
让我措手不及
其实甚至开始不记得你的样子
不记得你的声音
你回来了
第一次听见你哭了
很痛
一遍一遍的想着你那晚说的话
其实很蒙
我想我还能信任你吗？
还是无法信任我自己？
我想我八成是神经病了
终于知道了真莫道不消魂相
其实我不怪谁
谁都有选择和被选择的权利
也就是爱和被爱的权利
还好 我们没有吵吵闹闹
虽然真的很痛
可是我相当的疲惫了
你真的是个很好的人
我能谅解这样的情况
我们都有梦
我们以后还是会遇到不一样的人
我也以为你以后是我的左半边翅膀
没有关系的 我很好
祝福你。
如果是我在出门前要留下话，估计现在看起来都觉得很伤感
是的，我又挺过来了
也不知道为了些什么
为了曾经说过的话
所以不断的重复给自己听
没事的，会好的。
不知道能骗自己到什么时候
总有一天没有力量的时候吧
我能坚持的 就只有小小的信念了
看着你的无助 居然连安慰的话我都不会说
我才值得那是离你有多么的遥远
你是多么的需要个真的能懂你体谅你的
我能做些什么
如果有一天 你能遇到更好的
应该是美丽的。
先用平安的礼仪方式谢谢亲爱的你们，鞠躬。
不论是在半夜还是工作时间，还有越洋跨海的时差送给我祝福的你，你们
甚至是知道并且陪着在身边的你，你们。谢谢。